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Sommaire Le blague center Blagues

 

Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ? -Un crocodile. Et qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? -Un autobus de personnes âgées.	Pourquoi les profs de sport ont le bout des doigts qui puent ? se croiser les bras (mains sous les aisselles ) et dire : -"Allez encore un tour maintenant !!!"
Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l´avoir détaillé des pieds à la tête, il s´écrie: - Et c´est avec CA que tu veux manger!!!!	Quel est l'hotel le plus luxueux du monde ? Aushwittsh car il y a 4 millions d'étoiles.
Ce sont deux fous qui sont dans un jardin et l'un d'eux plante des presse-purée. Ca sert à quoi demande l'autre ? C'est pour éloigner les girafes. Mais il n'y a pas de girafe ici ! C'est normal puisque je plante des presse-purée.	On ne dit pas "Le ton monte" mais...."Une femme moche prend l'ascenseur"
Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ? Parce que l'eau minérale ( minet râle )	L'institutrice demande : "Qu'est-ce qu'une poule donne?" — Des oeufs — Et un cochon ? — Du bacon — Et une vache ? — Des devoirs !"
Une vielle habituée du Sébasto accroche un passant: "Tu viens chéri ? — Combien tu me donnes ?" L' autre la regarde des pieds a la tête et il dit : "Dans les soixante ans..."	Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"
C'est une pauv' fille qui fait ses carreaux, elle monte sur le bord de la fenêtre, et paf, un coup de vent et elle tombe par la fenêtre de son H.L.M., 15e étage... elle tombe.... elle tombe... au 10e, il y a mec qui tend les bras et qui la rattrape! "Tu baises?" dit-il "NON!" répond-elle alors il la lache! au 7e pareil, un mec tend les bras: "tu suces?" "NON" il la lache... elle tombe.... au 5e un mec tend les bras, et elle direct: "Je baise et je suce!" alors le mec: "Salope!" et il la lache!	C'est 3 gars saouls dans un bar, à la fermeture du bar, ils cherchaient une place où terminer le party donc ils vont dans un bordel. La dame leur dit: - Il me reste seulement 2 filles donc les 2 moins saouls, allez-y et le plus magané des trois je vais l'envoyer dans une chambre avec une poupée gonflable. Donc le lendemain, les 3 gars parlent ensemble et ils y en a un qui dit: - Moi je sais pas ce qui s'est passé, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant !
Quel est l'animal qui n'a jamais soif ? Le zébu, parce que quand zébu zé plus soif !	"Il y a deux sortes de gens que je n'aime pas ce sont les racistes et les beurs."
Apres 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit: ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... Le deuxième: moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... Le troisième: moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...	Deux mecs meurent ensemble dans un accident et se retrouvent devant St Pierre qui est bien emmerdé car il n'y a qu'une place de libre pour l'instant, alors il leur dit : "Voilà, celui qui me demandera une chose que je ne peux lui accorder il rentre, l'autre qu'il aille au diable." Le premier déclare : "Moi je veux sauter EVE" St Pierre rigole un bon coup et lui répond : "Pas de bol mon pote car elle est ici et comme elle est vieille moche et pue de la gueule plus personne ne la baise alors elle ne dira pas non, allez ouste va au diable", et se retournant vers l'autre : "Et toi quel est ton souhait ?". Le deuxième se gratte la tête réfléchit un instant puis d'un seul coup avec un superbe sourire il lâche un pet tonitruant qui s'entend jusqu'en enfer et réplique "Tiens connard courre après et peins le en bleu".
Quel sont les 4 lettres que les parents disent le plus souvent au enfant ? O.B.I.C	J'ai un bras trois têtes et quatre jambes qui suis-je ? — un menteur
Qui suis-je ? C'est une plante qu`on marche dessus sans s'en apercevoir ? — Une plante de pied	Quel est le comble de la clef ? — C'est de se faire mettre a la porte
Deux canards se promènent sur la rivière. Tout d'un coup l'un d'eux se retourne et fait "coin coin". Le deuxième répond : "Tiens! C'est ce que j'allais dire".	Qu'est-ce qui est long, dur, et que les femmes n'ont pas ? — Le service militaire
Qu'est-ce qui est petit, rond, froid, blanc, qui tombe en hiver et qui se termine par "AR"? — La neige connard ! Qu'est-ce qui est petit, rond, froid, blanc, qui tombe en hiver et qui se termine par "IR"? — La neige connard! Je viens de te l'dire!	C'est l'histoire d'un jeune homme qui rencontre un vieil ami . -" Salut Olivier que deviens tu ?" -Maintenant je suis prof de logique -ah et c'est quoi ? -je vais t'expliquer :t'as un aquarium ? -Oui ! -Donc tu aimes les poissons -ben ouai !! -Donc tu aimes les belles choses ??? -Ben ouai !!! -Donc tu aimes les femmes ??? -Ben ouai !!! -Ben voila c est ca la logique -Ah bon" Les 2 amis se separent . Celui qui a apprit ce qu'était la logique rencontre un autre copain de 30 ans "-Salut fred !! -Salut ! -Je viens d'apprendre ce qu'etait la logique c'est genial :as tu un aquarium ? -non! -ah bon ba tu es pédé!!!
C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."	Une riche Anglaise est en croisière, et lorsqu'elle va revenir en Angleterre, ce sera l'anniversaire de son mari; mais elle ne sait pas quoi lui offrir. Alors, elle demande à Léonore, une copine qu'elle s'est faite sur la croisière : "Qu'est ce que je pourrais bien lui offrir? —  Un avion... — Non, tout les aéroports lui appartiennent... — Alors une limousine... — Non, il a déjà racheté la boîte Rolls Roys... — Alors, pourquoi pas une branlette... — Une QUOI??!!??!! — Une branlette, tu ne sais pas ce que c'est??!! Eh ben écoute, entraîne toi sur une bouteille de ketchup". Alors elle s'entraîne et de retour à Londres elle prend sa bite et tape dessus comme une malade (comme pour faire sortir du ketchup d'une bouteille !!!)
Pourquoi les bananes sont-elles tordues ? — Pour rentrer dans les pelures.	Deux gamins discutent dans la cour de récréation : "T'as demandé quoi pour Noël ? — Un game boy, et toi ? — Un Tampax. — C'est quoi ça ? — Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...
"Bonjour, Docteur. J'ai un gros problème, je trouve que mon vagin est trop profond. — Allongez-vous la, on va vérifier ça...". La dame s'allonge, et le gynécologue examine et dit : "Ah oui, c'est vrai qu'elle est profonde...ah oui, c'est vrai qu'elle est profonde...ah oui, c'est vrai qu'elle est profonde...ah oui, c'est vrai qu'elle est profonde...ah oui, c'est vrai qu'elle est profonde...ah oui, c'est vrai qu'elle est profonde... — Mais c'est bon, Docteur, rétorqua la dame, j'ai compris, pas la peine de me le répéter cinquante fois ! — Mais c'est pas moi, c'est l'écho."	C'est l'histoire d'un garçon qui n'a jamais fait l'amour et, il pense que Vendredi prochain, avec sa copine, ça va le faire. C'est aujourd'hui Mardi et le petit garçon demande a son papa comment qu'on fait. "Laisse-moi tranquille, tu vois pas qu'il y a le match de foot a la télé?", lui répandit le père. Le pauvre garçon passe trois jours d'angoisse. Et au matin du Vendredi, le papa s'excuse et dit a son fils : "Bon, écoute, voila, je te donne un talkie-walkie, pour ce soir. J'en aurai un aussi et je t'expliquerai en direct ce qu'il faut faire". Au soir, le garçon a passe un début de soirée bien arrose avec sa copine et il sent qu'il va passer a l'action. Il appelle son père : "Allo, allo, Papa! Ca y est, on va le faire. Qu'est-ce qu'il faut faire? — Tu la mets sur le canapé... — Ca y est, elle y est. Et après? — Tu la déshabilles... — Ca y'est, c'est fait. Et après? — Tu vois, euh..., le truc qu'on a en commun, toi et moi... Ben, tu le mets dedans." Le petit garçon a mis le talkie-walkie.
"Maman, maman, grand-mère m'a mordue. — C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage."	Comment fait-on descendre les noirs des arbres en Alabama ? — On coupe la corde.
Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence a se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"	Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse : "C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste."
Qu'est-ce qu'un lapide ? — Un tlain qui va tlès tlès vite.	Quel est le point le plus chaud d'une femme ? — Le nombril : il est juste au dessus du poil.
Pourquoi les paysannes ne portent pas de culottes l'été ? — Pour ne pas avoir de mouches sur la figure.	Pourquoi fait on des va-et-vient pendant l'amour ? — Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !
Quelle est la différence entre poulet rôti et fille bronzée ? — Aucune. Dans les deux cas, c'est le blanc le meilleur.	Où les femmes sont-elles le plus frisées ? — En Afrique.
Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole? —  Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.	Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ??? — Aucune. Après leur coup, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
De nos jours, on n'ose plus dire les choses telles qu'elles sont. Ainsi on ne dit plus "aveugle", on dit "non-voyant". On de dit plus "sourd", on dit "non-entendant". On ne dit plus "pédé", on dit "non merci" !	Qu'est ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et trempé ? — Un biscuit dans du café ! Bandes de porcs !
À quoi reconnaît-on un motard heureux? — Aux moucherons collés sur ses dents!	Pourquoi le nombre de cas de SIDA chez les fonctionnaires est très faible ? — Parce que chez les fonctionnaires, il y a 80 % de branleurs et 20 % de lèche-culs.
Vous connaissez la surprise partie chez les eunuques ? — La surprise, c'est qu'il n'y a pas de parties	"Tu aimes manger épicé ? — Oui, mais pas en même temps."
Qu'est ce qui a 2 seins et treize couilles ? — Blanche neige et les sept nains (C'est grincheux qui n'en a qu'une, sinon, il serait pas grincheux)	"Vous connaissez l'histoire de l'eunuque décapité ? Eh ben, elle n'a ni queue ni tête!"
Qu'est ce qui est blanc, qui a deux ailes et qui suce le sang ? — Always	lles sourdes et muettes ne portent pas de petites culottes? — Pour qu'on puisse lire sur leurs lèvres
Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit : "Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demande où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une des tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : — Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?"	Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur : "Aujourd'hui, tu vas jouer avant. — Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !"
A quoi reconnaît-on une mère poule ? — La nuit, si tu te lèves pour aller pisser, quand tu reviens te coucher, ton lit est déjà fait	Pour quand est prévu "le retour du Jedi ? — Entre mercredaille et vendredaille..."
Quel est le comble de la paresse? — Se marier à une femme enceinte	Quel est le comble pour un joueur de rugby? — Plaquer sa femme quand elle a le ballon
"J'ai été marié trois fois. — Des enfants ? — Non, non ! toujours des adultes !"	"Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche ! — Woaw ! Il doit être loin maintenant !"
Quel est le comble du dentiste ? — Trouver sa femme au lit avec un mâle dedans