Caphumour la suite du blagueur

C'est un belge, et il a pris une chambre dans un hotel. A 2 heures du matin, il descent a la reception, et il reveille le gardien endormi: Il dit : Bonjour monsieur. Est ce que je pourrais avoir un verre d'eau, s'il vous plait. le mec repond: Quoi? Vous me reveiller pour un verre d'eau? Il va a la cuisine et lui ramene un verre d'eau. Tenez, et ne revenez plus.... Et le belge dit : Merci monsieur Une demi heure apres, le Belge reviens. Il dit Bonjour monsieur. Est ce que je pourrais avoir autre un verre d'eau, s'il vous plait. Le gardien furieux dit : Mais vous me faites chier..... Alors il retourne a la cuisine et lui ramene un verre d'eau... Et le belge dit Merci monsieur Et puis un quart d'heure apres, le Belge revient Il dit Bonjour monsieur. Est ce que je pourrais avoir autre un verre d'eau, s'il vous plait. Le gardien dit : mais vous avez si soif que ca?????? Non, non, mais il y a le feu a ma chambre...........	C'est l'histoire d'un mec qui parle avec son patron, et il lui dit : "vous êtes partis où en vacances cet été ?", alors le patron lui répond : "Au Brésil.", et là l'employé dit : "Ah ! au Brésil... y'a que des travelos et des footballeurs !", alors le patron un peu vexé lui dit : "Je ne sais pas si vous le savez, mais ma femme et brésilienne !", alors l'employé tout gêné lui dit : "Ah bon... alors votre...femme fait du...foot ?!"
Un homme sort du supermarché en poussant son caddy. Il s'approche de sa voiture et s'aperçoit qu'elle a le coté droit complètement enfoncé. Furax,il prend le papier glissé sous l'essuie-glace. Sur le papier est écrit : "Au moment où j'écris ce petit mot, il y a une douzaine de personnes qui me regardent. Ils pensent que je suis en train de noter mon nom, mon numéro de téléphone et mon numéro de police d'assurance. Mais, non..."	C'est un couple qui décide d'aller passer sa journée au golf de la WANTZENAU ( près de STRASBOURG) , bordé par de riches maisons. Comme c'est la première fois que la dame y joue, la trajectoire de ses balles n'est pas toujours très rectiligne, aussi son mari lui dit : - Chéri fais attention, lorsque tu frappes une balle, de ne pas casser une vitre d'une des ces maisons, sinon ca va nous coûter très cher. A peine a t'il dit ca, que la balle de sa femme vient briser une immense baie vitrée de la maison voisine. Le couple se dirige alors vers la maison pour aller présenter ses excuses. La porte s'ouvre devant eux, et dans la grande pièce devant eux le sol est jonché de morceaux de verre. Sur le côté, une bouteille est renversée et un homme est allongé par terre. Il leur dit - Est ce vous qui avez cassé la vitre ? - Oui Monsieur et nous venons nous excuser et vous dédommager du préjudice. - Ne vous excusez pas. Je suis un génie et j'étais enfermé dans cette bouteille depuis plus de soixante ans. Aussi pour vous remercier de m'avoir libéré, je vous propose trois voeux : Un pour monsieur, un pour madame et le dernier pour moi. Le mari dit alors - Je souhaiterais recevoir 10 millions de francs par an Le génie répond : - Considérez que c'est acquis ! La femme dit : - J'aimerais avoir une maison dans chacun des pays du monde. - Considérez que ce voeu est exaucé. Quand à moi, depuis soixante ans, je suis privé de relations sexuelles, je souhaiterais coucher avec votre femme. Le mari se tourne vers sa femme et lui dit - Tu sais chéri, maintenant que nous sommes riches et que nous possédons toutes ces maisons, c'est la moindre des choses que tu te dévoues ... Elle accepte et part s'enfermer dans une chambre avec le génie ... Après trois heures d'intense activité, le génie se décide à poser une question à la femme : - Quel âge a ton mari ? - 40 ans. - Et il croit encore aux génies ?
C'est un flammand qui se promène sur les bords de la Meuse. Soudain il voit quelqu'un agenouillé sur la rive en train de boire de l'eau du fleuve. -"Monsieur ! Monsieur ! Il ne faut pas boire de cette eau, tous les égouts de la ville s'y deversent et l'eau est totallement polluée !" Le type tourne la tête, le regarde et dit : -"Dsjhe jqsd dwiled ?" (c'est du wallon...) A ces mots, le flammand le regarde et dit : -"Je disais... BUVEZ DOUCEMENT !!!"	C'est un type plutôt beau mec qui est assis dans un bar élégant de la capitale. Avisant une jolie fille seule au bar, il s'approche et lui murmure à l'oreille : -"Tu baises ?..." A ces mots la fille se retourne violement, lui envoie son talon aiguille dans les gesticules, le type se casse en deux de douleur, elle en profite pour lui casser le nez et quelques dents avec un coup de genou, le type tombe par terre et là, elle lui met un monstrueux coup de pied dans le ventre ... (J'en vois quelques unes à qui cette histoire commence à plaire...) Allongé par terre et baignant dans son sang, le type se relève sue un coude, regarde la fille et bafouille : -"Et je suppose que tu ne suces pas non plus !..."
C'est l'histoire d'un couple qui, après un tragique naufrage, se retrouve seul sur une petite ile deserte (il semblerait d'ailleurs que la plupart des naufrages soit "tragiques", étonnant, non ?...) L'ile est vraiment petite et ils ont à peine la place pour y construire une cabane, un solarium, un court de squash, un jardin potager, une maison de gardiens, un centre commercial, un chantier naval,... je plaisante. Disons une cabane un grand palmier et basta ! Les jours passent ... Les semaines passent ... Les mois passent ... et toujours rien. Ils ont beau se relayer en haut du palmier pour scruter l'horizon à tour de rôle, Niente de Niente (comme dirait De Niro à Kevin Costner dans les Incorruptibles en haut de l'escalier...) Un jour, ou bien était-ce un nuit, dans le ciel, apparut une fumée noire. Quelques heures plus tard, à bout de souffle, s'échoue ... une superbe fille blonde en combinaison de plongée avec des cigarettes et une bouteille de whisky dans sa combinaison ?... Soyons sérieux, vous ètes sûrement comme moi, ce n'est pas possible, totalement invraissemblable, comment peut on imaginer une superbe blonde fumant des cigarettes et buvant du whisky et en plus suggerer qu'elle puisse avoir des clubs de golf sur elle, cela ne rentrerait définitivement pas dans la combinaison ! C'est abuser de la crédulité des pauvres lecteurs que nous sommes ! Scandaleux !! (Je suis certain que je vais me faire pourrir pour ce crime de lèse "baron-academicien-de la-gag-liste" mais tant pis... La vérité doit éclater.) S'échoue donc un homme en haillons sans combinaison (non seulement cela rime mais en plus on y croit, CQFD). Après s'être raconté leurs histoires de naufrages tragiques respectives, ils organisent les tours de garde en haut du palmier et c'est le nouveau venu qui s'y colle. Arrivé en haut du palmier, il regarde vers le bas et dit : -"Je vous vois, n'en profitez pas pour caresser votre femme !" Intrigué, le mari lui répond : -"Mais, vous vous trompez, je ne la touche même pas !" -"J'ai du mal à vous croire, d'ici, je vois très bien que vous la caressez ! Cela suffit !" Embêté, le mari va à l'autre bout de l'ile : -"Vous êtes content maintenant ?..." Et son tour de garde se passe sans plus d'incidents, le mari et la femme aux deux bouts de l'ile. Quelques heures plus tard, l'homme descend de son palmier et le mari y monte pour assurer son tour. L'homme s'approche alors de la femme et commence à la caresser. Nullement éffarouchée, le femme ouvre le zip de sa combinaison de plongée et il commence à lui caresser les seins (tout le monde suit ?...). Le mari, qui n'a rien perdu de la scène, commence à se facher et lui dit : -"Je vous vois, arretez de caresser ma femme !" Et tout en continuant à caresser sa femme, l'homme de lui répondre : -"Mais, vous revez, je ne la touche même pas !" -"Vous vous foutez de moi, je vous vois !" -"Ah, vous voyez" lui répond l'homme " de la haut, c'est trompeur !..."	Les filles, je vous demanderais un peu d'indulgence, vous savez bien qu'on vous aime... 4/ Un jour, un homme declara : "Je ne savais pas ce qu'etait le vrai bonheur jusqu'a ce que je me marie. Et la, c'etait trop tard !! " 5/ Apres une dispute, la femme dit a son mari : "Tu sais, j'etais folle quand je t'ai epouse !" Le mari repondit : "Oui cherie, mais j'etais amoureux et je ne l'ai pas remarque !" 6/ Un homme fit paraitre une petite annonce : "Je veux une femme". Le landemain, il recu une centaine de lettres. Elles disaient toutes la meme chose : "Vous pouvez prendre la mienne !!" 7/ Une femme disait a son amie : "C'est moi qui ai fait de mon mari un millionnaire !" "Et qu'etait-il avant que tu l'epouse ?" demanda l'amie. La femme repondit : "Il etait milliardaire."
Un gars qui vient juste de se marier , rencontre un de ses amis . Celui-ci vient aux nouvelles: - Eh bien ? cette nuit de noces ? -Ne m'en parle pas . Une catastrophe ! -C'était loupé ? - Non , c'était formidable ! c'était tellement formidable , qu'emporté par la force de l'habitude , le lendemain matin , en partant j'ai laissé un billet de cinq cents francs sur l'oreiller . -Aïe ! Et tu crois qu'elle ve t'en vouloir ? - Ce n'est pas ça. Imagine-toi qu'elle était à moitié endormi et elle m'a rendu cent balles de monnaie .	Quelle est la difference entre un femme et une tornade ? R: Y'en a pas. Elles arrivent toutes les deux sur vous chaudes et humides et repartent toutes les deux avec la maison et la voiture !
Seuls les aixois comprendront : Il y a 100 arbres dans le parc Jourdan. Vers minuit, deux hommes arrivent. Combien y-a-t-il d'arbres ? Réponse : 102. Car : L'un est un peu plié et l'autre fait le boulot. ( Merci à Christelle pour cette dernière.) Lui :- mon amour , je t'en supplie ,dis-moi que je suis vraiment le premier dans ta vie .. Elle :-mais bien sûr ,chéri . Je me demande ce qu'ils ont les hommes , à poser tous la même question !	Qu'est-ce qui a 52 dents et un monstre au milieu... Une braguette. Qu'est-ce qui a 52 monstres et deux dents au milieu... Un autocar du troisième age.
Adam dit à Dieu. - Ecoute Dieu, tu m'as donné 32 dents, c'est bien gentil. Ceci dit tu ne m'as donné qu'une seule zigounette. Tu ne pourrais pas faire l'inverse, ce serait sympa...Allez sois sympa s'il te plait, cela me ferait très plaisir... - Ecoute Adam...Heu...Bon...Bon d'accord... Et Adam se retrouve avec une seule dent mais par contre 32 zigounettes. Un véritable collier de zigounettes à vrai dire (j'en vois déjà qui essaie d'imaginer la scène). Adam s'en va alors tout fier de son chapelet de zigounettes mais Dieu le rappelle... - Et dis donc ! Et les trois caisses de roubignolles là ! Tu crois quand même pas que c'est moi qui vait les porter.	Ce sont deux bonnes copines, mariées toutes deux (et blondes de surcroît, je pense) qui se mettent à papoter. - Tu sais corinne, mon homme rentre ce soir de voyages et j'aimerais bien lui faire une surprise en me faisant tatouer quelque chose sur les fesses, mais je ne sais pas quoi... - Et bien je ne sais pas, moi... Tiens !? A-t'il une actrice préférée ? - Oh oui, bien sûr ! Brigitte Bardot !! - Et bien voilà, tu n'as qu'à te faire tatouer ses initiales, un "B" sur chaque fesse et le tour est joué. - Oh oui, bonne idée (mais où les blondes vont elles chercher ce type d'idée ????) Le soir venu, le mari rentre de son voyages. Sa femme l'attend nue à quatre pattes sur le lit. - Regarde, chéri, je t'ai fait une petite surprise pour ce soir... Et le mari de dire... - Qui c'est ce Bob
Sais-tu ce qui a un oeil, deux pouces & une grosse bite ? (C'est là que le visuel intervient) Moi ! en cligant d'un oeil et en relevant les deux pouces comme le font les ricains la seconde à raconter aux mecs (là c'est pas grave si on ne les connait pas trop... au contraire même). Tu sais ce que disent les femmes lorsqu'elles ont à faire à un très gros sexe ? Généralement, votre interlocuteur répondra NON. A vous alors de lui dire : "Et bien moi SI".	C'est l'histoire d'un petit garçon et de sa mère... - Dis maman, ze voudrais faire le papa ce soir... - mais non ! - Zi maman, je voudrais faire le papa... - Non ! Ce n'est pas parce que ton père est parti en voyage d'affaire, que tu vas faire le papa à l'age de 8 ans !! - Oh allez ! Maman, z'uste une fois !! - Non je te dis !!! - Mama, , allez z'il te plait... - Bon d'accord mais juste une fois, d'accord !!?? - Oui, super !! Le petit garçon se précipite alors dans la chambre parentale... Il se déshabille & s'allonge sur le lit. Il met ses mains derrière la tête et dit... (attention la chute, les keum...) - Dis donc chérie, on pourrait peut être offrir un vélo au môme pour noel.
Un pauvre célibataire rentre chez lui un soir après une dure journée de travail. Il ouvre le frigo, prend une boîte de sardine, l'ouvre & la mange puis il prend une bouteille de Perrier & la boit. Il va ensuite au toilette & se tire une petite branlette & dit : "Y'a vraiment pas à dire, le caviar, le champagne & les femmes, y'a vraiment que ça de vrai!..."	Janine & Josiane, deux belles blondes sortent d'une discothèque un peu émêchées & se mettent à faire du stop pour rentrer chez elles... Au bout d'une demi-heure aucune voiture n'est encore passée. Janine se retourne alors & s'aperçoit que sa copine est dans un champ sous une vache en train de lui têter les tétines... "Mais qu'est ce que tu fais janine ...?... Hic !" "Oh sur les quatres, y'en a ben un qui a une voiture & qui pourra nous ramener..." NO COMMENT
Qu'est ce qui est vert & qui devient rouge quand on appuie sur un bouton ??? ...une grenouille dans un mixer !!!	C'est quoi les absorbeurs de chocs sur une Lada? - Les passagers ça y est: Lada vient de sortir un cabriolet convertible: ... Sur ce modèle, quand tu dépasses le 100 à l'heure, le toit s'envole
L'Irlandais Paddy MacNamara, emmène sa femme dans un pub et la laisse s'installer à une table pendant qu'il s'en va au bar commander des bières pour eux deux. Pendant qu'il est parti, un irlandais plein comme une huître s'approche de la femme de MacNamara et lui dit : - "J'ai bien envie de te soulever ton chemisier et de t'arracher le soutien-gorge avec les dents, et ensuite, je t'arracherai ta petite culotte, je t'étalerai de la crème de whisky sur les fesses, et je te lécherai le cul jusqu'à ce qu'il n'y en ai plus, puis je te remplirai la chatte avec de la bière, pour ensuite la boire avec une paille." Alors que le gars vient de terminer son discours, Paddy arrive. Sa femme lui dit : - "Paddy, j'espère que tu vas casser la gueule à ce mec : Il a dit qu'il voulait m'arracher le soutien-gorge avec les dents, puis qu'il voulait me foutre de la crème de whisky plein le cul, et qu'il voulait me remplir la chatte de bière, pour ensuite la boire !!!" - "Ouais ben laisse tomber, moi, je me bats pas avec un gars qui peut boire autant de bière."	A la caserne : Le lieutenant : "Soldat, vous avez la monnaie sur 10F ?" Le soldat : "Sans problème, mon vieux." Le lieutenant : "Ce n'est pas comme ça que l'on vous a appris à vous addresser à un officier ! Nous allons recommencer." Le lieutenant : "Avez-vous la monnaie sur 10F ?" le soldat : "Non, mon Lieutenant !"
Sherlock Holmes et le Dr. Watson font exceptionnellement du camping. Ils sont couchés, et étendus cote à cote sur leurs lits de camp (c'était avant l'époque où ils partageaient le même sac de couchage), ils regardent le ciel. Au bout d'un moment, Holmes dit : - "Watson, regardez. Que voyez-vous ?" - "Well, je vois beaucoup d'étoiles." - "Et qu'est-ce que ça signifie pour vous ?" - "Well, je suppose que cela signifie que nous aurons une belle journée demain. Et qu'est-ce que cela signifie pour vous, Holmes ?" - "Pour moi Watson, cela signifie que quelqu'un a volé notre tente..."	Recette de la dinde au Whisky Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. Etape 2 : Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes. Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps la. Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire cul sec. Etape 7 : Mettre le therpostat a 8 apres 20 binute pour la saisir. Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky. Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde. Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate. Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens. Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde. Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus. Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures. Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ca passe. Etape 15 : R'tirer le four de la dinde. Etape 16 : Se rebercer une bonne goulee de whisky. Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a rate la bremiere fois. Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombee bar terre. L'ettuyer avec une salete de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout... Etape 18 : Se peter la gueule a cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever. Etape 19 : Decider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky. Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit. Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journee. Qui m'invite à la déguster ? j'apporte la bibinne
Un homme sort du supermarché en poussant son caddy. Il s'approche de sa voiture et s'aperçoit qu'elle a le coté droit complètement enfoncé. Furax, il prend le papier glissé sous l'essuie-glace. Sur le papier est écrit : "Au moment où j'écris ce petit mot, il y a une douzaine de personnes qui me regardent. Ils pensent que je suis en train de noter mon nom, mon numéro de téléphone et mon numéro de police d'assurance. Mais, non..."	C'est Adam qui va vers Dieu et qui se plaint de sa vie sexuelle. Des branlettes à longueur de journée, il en a marre. Alors Dieu, bon gars, créa la poupée gonflable qu'il livra à Adam. Deux semaines plus tard, Adam retourna voir Dieu : - "C'est bien beau ton truc, mais ça fait déjà 3 fois qu'elle éclate et il y en a partout. C'est dégueulasse. Qui va nettoyer tout ça maintenant ?" Et Dieu Créa la femme
C'est trois mecs qui décident de faire ensemble leur voyage de noces avec leurs femmes respectives. Dans la soirée, alors que les femmes sont allées se coucher, les trois amis décident de discrètement se raconter le lendemain comment s'est passée la première nuit de noces. Ils décident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant commande correspondra à un coup tiré dans la nuit. Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier : Je prendrais 4 croissants. Le second : Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé. Enfin le dernier : Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat...	C'est deux vieilles paysannes qui ramassent des pommes de terre. A un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre : -"Vingt dieux ! Elles sont comme les couilles de mon Victor !" Alors l'autre : -" Aussi grosses !!! ?" -"NON, aussi sales !"
Un Russe déambule dans les rues de Moscou, lorsqu'il donne un coup de pied dans une bouteille vide qui traînait sur le trottoir. Miraculeusement, un Génie sort de la bouteille et dit au vagabond : - "Bonjour O mon maître. Tu m'as sollicité et je suis habilité à t'accorder un souhait. Quel est-il ?" Le Russe répond spontanément (c'est un cri du coeur) : - "Je veux pouvoir boire autant de vodka que je suis capable d'en pisser. Alors, fais-moi pisser de la vodka et la boucle sera bouclée !" Et le génie lui accorde son souhait. Lorsque le Russe rentre à la maison, il prend un verre et s'empresse de vider sa vessie dedans. Il regarde le liquide, il est clair. Il le sent, et ça sent la vodka. Il le goûte, et c'est la meilleure vodka qu'il ait jamais bue ! Alors le Russe appelle sa femme : - "Natacha, Natacha, viens vite voir !" La femme arrive et il lui explique ce qui lui est arrivé. Il lui montre le verre, il en boit devant elle et ensuite il lui fait goûter. Natacha qui apprécie la vodka constate elle aussi qu'il s'agit de la meilleure vodka sur le marché. Tous les deux boivent toute la soirée à cette bonne nouvelle. Le lendemain, le Russe rentre du travail et dit à sa femme : - "Va me chercher un verre, je vais boire un coup !" - "Je vais en prendre un pour moi aussi", répond Natacha - "Ah non chérie, toi ce soir, tu vas boire à la bouteille"	C'est une nana qui sort avec un mec pour la 1ère fois. Elle lui dit : - Tu sais, ma mère m'a fait jurer de répondre "Non" à toutes tes demandes. - Ah... Dans ce cas... Ca te dérange si on baise ?
Quelle est la différence entre l'équipe de France et une prostituée ? - La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.	C'est une famille qui divorce et le juge demande à l'enfant chez qui il veut habiter : - Alors mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ? - En tout cas pas chez ma mère, elle me bat. Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue : - Alors dans ce cas il reste ton père... - Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi. Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir : - Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ? - J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !