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Quel est le comble de la science? C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car	Quel est le comble de l'électricien : - Ne pas être au courant d'avoir des ampoules aux mains
Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ? - Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité	Accole tes doigts les uns contre les autres : le pouce gauche sur le pouce droit, l'index gauche sur l'index droit., etc... Tout en gardant les doigts collés, éloigne et rapproche tes mains. "Qu'est-ce que c'est ???" - Une araignée qui marche sur un miroir...
Quel animal a six pattes et marche sur la tête? - Un pou.
Vous connaissez le coup du lapin ? - Oui Et le coup de la girafe ? - Non - C'est pas grave, c'est un coup monté 2 types sont dans une voiture et ils s'arretent a un feu rouge. 1 mn se passe et le feu passe au vert. - C'est vert, dit le passager a son "pilote". - .... - C'est vert ! - .... - C'EST VERT !!! - Euh, une grenouille ?	désolé pour les comptables... C'est une societe qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se presentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, a l'air austere. - Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacites, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est serieux. Pouvez-vous compter jusqu'a dix ? - Mais, bien sur: Une deux, Une deux, Une deux.... - Ouh la la, c'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ? - J'etais adjudant dans l'armee de terre. - Ecoutez, on vous ecrira. La deuxieme personne entre a son tour. C'est une femme, un peu niaise (ce n'est pas moi qui ai pondu l'histoire les filles...). - Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'a dix. - Facile : Un trois cinq sept neuf... - Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ? - Pervenche, mais je suis toujours restee sur les cotes impairs. - Eh bien on vous ecrira. LE DRH commence a etre un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat. - Bonjour Monsieur. Etes vous capable de compter jusqu'a dix ? - Sans probleme: Un deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix ! - Formidable ! (j'en tiens un) Vous avez l'air du comptable ideal. Et...vous pouvez continuer ? - Oui: Valet, Dame, Roi... - Aie aie aie, ca se gate, qu'est ce que vous faisiez avant ? - Employe des postes !
C'est une fille 'blonde' qui va dans chez le coiffeur avec un baladeur sur les oreilles. Le coiffeur lui demande gentiment de l'enlever mais elle refuse, elle dit que c'est une question de vie ou de mort. Alors le coiffeur lui coupe les cheveux comme il peut, mais à un moment il lui dit qu'il faut qu'elle enlève son baladeur, qu'il ne peut pas faire autrement. La fille lui dit (un peu énervée) que c'est une question de vie ou de mort. Mais le coiffeur lui enlèvent quand même les oreillettes et elle tombe raide morte. Le coiffeur écoute ce qu'il y avait sur le baladeur et il entend : inspire, expire, inspire, expire, inspire, expire,..." (hihihi) Voilà. Je précise que ce n'est PAS moi qui l'ai inventée et que je l'ai tirée d'un magazine.	Le petit garçon : Maman, maman, tu peux me donner un morceau de chocolat, s'il te plaît ? La mère : Mais tu n'a qu'à te servir toi-même, mon chéri. Le petit garçon : Mais maman, tu sait bien que je n'ai pas de bras ! La mère : Ah ! ... . Pas de bras, pas de chocolat ! ... .
Un petit oiseau est amoureux d'une charmante éléphante. Tous les jours, il lui fait sa cour, il lui dit des mots doux. L'éléphante reste imperturbable. Un jour l'éléphante n'entend plus le petit oiseau. Elle s'était habituée à sa présence. Alors, elle part à sa recherche dans la jungle. Au bout d'un moment, elle le retrouve pleurant sous un cocotier. "Qu'as-tu à pleurer comme ça ?" demande-t-elle. "C'est que, snif, aujourd'hui, snif snif, c'est mon anniversaire, et j'aurais éspéré que tu me laisses ... enfin, snif, tu comprends" Alors, l'éléphante, compréhensive, lui dit: "OK, c'est bien parce que c'est ton anniversaire. Vas-y, mais fais vite" Le petit oiseau s'envole vers l'immense croupe de l'éléphante et commence à la besogner. A ce moment là, le vent se lève, et, une noix de coco ( souvenez-vous, ils sont sous un cocotier ) tombe sur la tête de l'éléphante qui barit de douleur. Le petit oiseau s'élève au dessus de l'éléphante et lui demande d'une douce voix : "Je t'ai fait mal ?"	C'est Marcel qui marche tranquilement dans son champ de blé. Soudain il voit un couple faisant l'amour. Il les observe un moment en se rappelant sa jeunesse... Puis horrifié il se rend compte que la fille semble morte. Il court au village et ramène le docteur. Après examen du corps, le docteur regarde Marcel en souriant : "Mais non, rassurez-vous, elle n'est pas morte : c'est une anglaise !"
C'est un aveugle qui décrit sa passion à un journaliste : le parachutisme. "Comment faites-vous ?" -C'est très facile, on m'amène jusqu'à la porte de l'avion et on me met la main sur la poignée qui déclanche l'ouverture du parachute. Je n'ai qu'à sauter. "Mais comment savez-vous quand ouvrir le parachute ?" -J'arrive à sentir l'odeur des arbres et de l'herbe à plus de 100 mètre. "Mais alors, comment savez-vous quand mettre vos jambes en position d'atterrissage?" -Lorsque la laisse du chien n'est plus tendue.	Un professeur de philosophie tient ce discour à sa classe : "Quelqu'un a-t-il deja entendu Dieu ?" - Personne ne répond. "Quelqu'un a-t-il déjà touché Dieu ?" - A nouveau personne ne repond. "Quelqu'un a-t-il déjà vu Dieu ?" - Troisieme silence. Il dit alors : "Donc, Dieu n'existe pas." Un élève réfléchit un instant et demanda la permission de parler : "Est-ce que quelqu'un dans la classe a déjà entendu le cerveau de notre professeur?" - Silence. "Est-ce que quelqu'un dans la classe a déjà touché le cerveau de notre professeur?" - Aucun bruit. "Est-ce que quelqu'un a déjà vu le cerveau de notre professeur ?" - Personne ne répondit. "Alors notre professeur n'a pas de cerveau."
Un troupeau de buffles ne peut pas aller plus vite que le plus lent des buffles. Lorsque le troupeau est chassé, les buffles les plus lents sont tués. Le vitalité globale du troupeau s'en trouve accrue. Eh bien pour notre cerveau, c'est pareil. Prenez l'alcool par exemple, on dit toujours que ca tue nos neurones, mais ce sont les plus faibles qui sont tués en premier... Notre cerveau se voit donc débarrassé de ses cellules génantes. C'est pour cela qu'apres une bonne biere, on a l'impression d'etre plus intelligent !	Chers parents, Cela fait quatre mois que je suis entrée à l'université, et je voudrais m'excuser de ne pas vous avoir ecrit plus tot. Vous me manquez terriblement, et je vous aime beaucoup. Voici donc un bref recapitulatif de ce qui s'est passé depuis mon arrivée ici. Mais avant, je vous demande de vous assoir et de rester calmes. Je vais beaucoup mieux maintenant. Ma fracture du crane et les contusions que j'ai eu en sautant par la fenetre de mon dortoir lorsqu'il etait en feu se sont bien arrangées. Je n'ai passé que deux semaines à l'hopital et je vois desormais assez bien. Je n'ai plus que trois maux de tête par jour. Heureusement, un gentil employé de la cafeteria avait assisté à mon saut et avait appelé une ambulance. Il me rendit souvent visite à l'hopital, et puisque je n'avais plus d'endroit ou vivre, il m'a proposé d'habiter cher lui. C'est un joli petit studio aménagé dans un entrepôt désafecté, et il n'y a presque plus de rat maintenant. C'est un très charmant garçon, et nous sommes tombés profondément amoureux. Nous n'avons pas enore fixé la date du mariage mais ce sera bientot, car si on attend trop, on verra facilement que je suis enceinte. Vous devez etre si impatients d'etre grand-parents ! Votre futur gendre va bien, malgré de nombreuses injections d'anti-biotiques pour lutter contre une vilaine syphillis, mais je suis presque sure de ne pas l'avoir attrappée. Vous allez l'adorer, il n'est pas très éduqué, mais est très ambitieux. Il n'est pas de notre race ni de notre religion, mais je sure que vous etes tres tolérents, apres toutes ces années de leçons de bonne conduite que vous m'avez inculquées. Son père est très respecté aussi, il est le chef d'un village africain. Voila vous savez tout. Maitenant, je vais vous dire la vérité : il n'y a pas eu de feu, de fracture, de fiancé, de bébé, et je n'ai pas la syphillis. Cependant, j'ai eu 4 sur 20 en histoire, et 2 en sciences. Je voulais simplement donner à ces notes toute leur portée. Votre fille qui vous aime, Chelsea PS. J'adore le campus de Stanford, c'est super. Merci d'avoir choisi des gardes du corps si charmants. Gros bisous à Socks le chien.
Un fou se promène dans la cour d'un asile. Il traine derrière lui une brosse à dent accrochée à une ficelle. Et il l'appelle Médor... Un inspecteur vient contrôler l'asile et demande au directeur de lui montrer les cas intéressants. Le directeur lui indique celui qui prend sa brosse à dent pour un chien. L'inspecteur va le voir pointe le doigt sur la brosse à dent et lui dit: "Quel beau toutou vous avez là ". Le fou répond: "Vous voyez bien que ce n'est pas un chien, c'est une brosse à dent !". L'inspecteur, étonné, retourne voir le directeur. Le fou se penche vers la brosse à dent et lui dit: "Hé, Médor, on l'a bien eu, hein...".	Un de mes amis Corse qui se rend sur l'île de beauté en bateau me faisait part de sa peur. Il n'a pas réussi à apprendre à nager. Si des fois que le bateau fasse naufrage. Pour le rassurer, je lui dit "voit le nombre d'inconscients qui prennent l'avion. Ils n'ont pas appris à voler"...
Ce gars est le Robinson Crusoe des temps modernes. ca fait 10 ans qu'il est la tout seul sur son île déserte a attendre un hypothétique bateau. Et puis un beau jour, il voit un point fixe a l'horizon, alors il pense tout de suite : "Ce n'est pas un bateau, c'est trop petit" Le point se fait un peu plus gros, alors le Robinson se dit "on dirait un radeau..." . Alors le gars commence a s'exciter, et finalement, il voit s’ échouer sur la plage un radeau avec dessus une blonde magnifique portant une combinaison de plongée. Elle lui explique qu'elle faisait de la plongée au large de cette île quand une explosion a détruit son bateau et les autres occupants. Il lui explique depuis combien de temps il est sur l’île, dans quelles conditions il est arrive etc... Enfin bref, ils font connaissance. A ce moment, la fille se rapproche du gars et lui dit: - Depuis combien de temps vous n'avez pas fume de cigarette? - Dix ans. Je n'ai pas trouve de plants de tabac sur l’île! Alors la fille ouvre une poche imperméable sur la manche gauche de sa combinaison de plongée et en sort un paquet. Puis elle lui offre une cigarette et du feu. Le gars tire sa première bouffée goulûment et dit : "Oh putain que c'est bon!" Puis la fille lui demande depuis combien de temps il n'a pas bu une gorgée de whisky. Tout pareil, le gars lui répond que ca fait 10 ans. Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa manche droite et en sort une flasque a whisky qu'elle tend au Robinson. Et après avoir bu une gorgée, le gars dit "Wow, magnifique!" Enfin, la fille descend tout doucement la grande fermeture éclair frontale de sa combinaison de plongée en demandant au gars - Et depuis combien de temps vous n'avez pas pris un VRAI pied? Et la le gars répond: - Oh c'est pas vrai?! Ne me dites pas que vous avez des clubs de golf là-dedans?	Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise : - "Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu’à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau." Apres plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles : - "Toi je suis sûr que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie..." - "Oh oui, tu avais bien raison! Mais dis-donc, tu m'avais caché comment c’ était beau chez toi !" Vous connaissez l'histoire du lit vertical ? - C'est une histoire à dormir debout

gars qui descend un Escalator en roller-skate

Quelles sont les 3 raisons principales qui poussent les instituteurs à exercer ce métier ?
- Décembre, juillet et aout.

Au restaurant : Alors ça vient ce potage maison ?!!
Tout de suite monsieur, je cherche l'ouvre-boîte.

Que se disent deux fonctionaires qui se croisent dans le couloir au bureau?
- Ah! Toi aussi tu as des insomnies !

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière?
- Le cendrier c'est pour des cendres, la théière, c'est pour mon Thé

C'est Claire et Louis le couple parfait, qui ne se sépareront jamais. Pourquoi?
- Parce ce que si Claire perd l'ouïe, Louis ne verra plus clair.

Pourquoi Sirrus est-il ton frère ?
- Parce que six russes, c'est six slaves, s'ils se lavent, c'est qu'ils se nettoient, et si se n'est toi, c'est donc ton frère.

Viva et Vivo font une croisière du côté du Pôle Nord; Viva tombe à l'eau, que lui arrive-t-il ?
- Viva gèle, bien sûr

Deux petites chèvres, Babi et Baba, sont dans un bateau... Baba tombe à l'eau, que se passe-t-il ?
- Baba coule, et Babi bèle