Caphumour: blagues

Si les restaurants fonctionnaient comme Microsoft - Garçon! - Bonjour monsieur! Mon nom est Bill et je suis votre serveur/responsable du service après-vente. Quel est le problème? - Il y a une mouche dans ma soupe! - Essayez encore, peut-être que la mouche disparaîtra d'elle-même. - Non. Elle est toujours là. - C'est peut-être que vous n'utilisez pas correctement votre soupe. Essayez donc de la manger avec une fourchette, par exemple. - Hmmm... Même avec une fourchette, la mouche est toujours là. - Il est possible que votre soupe soit incompatible avec le récipient que vous utilisez. Quelle sorte de récipient utilisez-vous, monsieur? - Un bol à SOUPE! - Tiens, curieux: ça devrait fonctionner. Peut-être s'agit-il plutôt d'un problème de configuration. Comment le bol qu'on vous a amené a-t-il été présenté? - Ben... Vous l'aviez posé sur une soucoupe - TRÈS BIEN ! Vous rappelez-vous de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer qu'il y avait une mouche dans votre soupe? - Oui. Je me suis assis et j'ai commandé la soupe du jour! - Avez-vous pensé à faire une mise à jour et adopter la soupe du jour la plus récente? - Vous avez plus d'une soupe du jour par jour? - Bien entendu, Le soupe du jour change toutes les heures. - Bien. Et quelle est la soupe du jour en ce moment? - La soupe du jour est actuellement... la soupe aux tomates. - Parfait! Amenez-moi la soupe aux tomates, et l'addition par la même occasion. Le serveur s'en va et revient avec la soupe et l'addition - Voilà, monsieur. La soupe du jour, et l'addition de monsieur. - C'est de la soupe aux pommes de terre. - Hem, en effet. La soupe aux tomates n'était pas encore prête.	Pour les "fans" de Bill Gates (Il y en a encore).... Pour les autres... euh.... Tant pis !!!! Combien faut-il de programmeurs pour faire un bon software chez Microsoft ? Réponse: Plus !
Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ? L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film.	C'est trois femmes qui papotent un après-midi au cours d'une réunion Tupperware. Elles en sont à comparer les valeurs intrinsèques de leur mari au lit... La première dit: - Mon mari travaille comme conseiller marital. C'est peut-être pour ça qu'il est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il désire faire l'amour avec moi. J'aime ça! La seconde dit: Mon mari travaille comme mécanicien moto. C'est un dur, même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça! La troisième vous avez de la chance! Moi, mon mari travaille chez Microsoft. Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien je vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre.
Microsoft a annoncé qu'il comptait engager des poursuite judiciaires envers Bandai, le fabricant des Tomagotchi. En effet, Microsoft argue que les Tomagotchi (l'animal de compagnie électronique dont tous les enfants sont fous) est une atteinte à sa propriété intellectuelle. Le porte parole de Microsoft, Erik Loregard explique : "Un produit qui a besoin d'une attention constante, heure par heure, sous peine de mourir? Cela me parait être une description de Windows. C'est donc clairement une atteinte à notre technologie." La compagnie Bandai se refuse à tout commentaire.	Microsoft a annoncé qu'il comptait engager des poursuite judiciaires envers Bandai, le fabricant des Tomagotchi. En effet, Microsoft argue que les Tomagotchi (l'animal de compagnie électronique dont tous les enfants sont fous) est une atteinte à sa propriété intellectuelle. Le porte parole de Microsoft, Erik Loregard explique : "Un produit qui a besoin d'une attention constante, heure par heure, sous peine de mourir? Cela me parait être une description de Windows. C'est donc clairement une atteinte à notre technologie." La compagnie Bandai se refuse à tout commentaire.
Tiens, en parlant de devinette, une petite (qui joue dans la finesse, division d'honneur) pour finir la semaine : "Quelle est la difference entre un livre et une femme ?" Reponse : Le livre se commence par l'introduction et se finit par l'index. La femme, c'est l'inverse. (sans commentaire... hum) Bon c'est juste une très courte pour essayer... - Dans la famille Montand, je veux le père - Pioche...	Bon, c'est Ougadougou, moitié Tarzan, moitié David Douillet; tu vois le topo quoaaa. Bref, ce brave jeune homme a tout pour lui, la beauté, la force, la richesse (on s'croirait presque dans une série amerloke...) En plus, il est le fils du roi de sa tribu. Mais depuis quelques lunes il ne pense plus qu'à une seule chose, une très belle chose en réalité qui n'est autre que la fille du chef de la tribu voisine, créature moitié Sharon Stone moitié... (là tu mets qui tu veux, chacun ses fantasmes) Pas de pot, futur beau papa n'est pas prêt de laisser sa fifille chérie à n'importe qui. Il convoque Ouagadougou... "Ouagadougou, je veux que ma fille épouse quelqu'un de riche, je veux qu'elle puisse se baigner dans une baignoire pleine de diamants." Pas de blèmes, peu de jours après, la belle dans sa baignoire est recouverte des plus beaux diamants, même que Ougadougou en rajoute un bon sac pour être sur qu'elle soit prête à déborder (la baignoire), il se tourne vers exigeant beau papa. "Quand Ouagadougou aime, Ouagadougou paye" Beau papa est impressionné, certes, mais un doute demeure. Il dit donc à son peut être futur gendre. " Je veux que ma fille épouse un homme fort et courageux, qui soit capable de traverser la rivière infestée de crocodile" Ouagadougou n'hésite pas, il pique une tète magnifique dans ladite rivière, comme Tarzan tu vois. Il balance le premier crocodile sur le deuxième assomme le troisième, fait un virage comme au J.O., bref, il finit par se dresser sur la rive, devant son presque beau papa de plus en plus impressionné. " Ouagadougou, tu es riche est courageux, je suis prêt à te donner ma fille. Seulement, je veux être sûr qu'elle sera satisfaite coté goulou goulou dans la case. C'est ma dernière condition, je ne la laisserai qu'à un homme qui aura un sexe de 40 cm" .... suspens.... le lendemain revient Ougadougou, tout content, paré de ses plus beaux habits, qu'il enlève d'un geste: "Quand Ougagadougou aime, Ouagadougou coupe"
En Angleterre, tard le soir, dans un pub, tout le monde est bourre ..... Un anglais completement imbibe s'approche d'un francais, lui met une pomme sur la tete, va a l'autre bout du comptoir, sort une arbalete et tire. La fleche traverse la pomme et l'anglais s'approche du francais et lui dit : " I am...I am...I am Guillaume TELL ". Un deuxieme anglais encore plus pete s'approche du francais, lui met une cerise dans la main, lui met le bras a l'horizontale, va a l'autre bout du comptoir, sort un arc et decoche une fleche qui traverse la cerise. L'anglais s'approche du francais et lui dit : " I am...I am...I am Robin des Bois ". Un troisieme s'approche, pose un sucre sur la tete du francais, va a l'autre bout du comptoir, sort un pistolet et tire. La balle traverse la tete du francais qui tombe raide, mort. L'anglais s'approche du francais et lui dit : "I am...I am...I am sorry ".	Ce sont deux belges (peut-être avec un problème psychologique ce qui n'arrange rien). L'un deux observe un miroir et dit "c'est vraiment étrange mais je connais cet homme là, j'en suis persuadé. Ne me dites pas que je ne le connais pas !". Le second lui dit "attends montre moi" alors il observe à son tour le miroir et s'empresse de répliquer "mais enfin oui, tu le connais, c'est moi !" voilà c'est fini (c'est vrai que je ne sais pas raconter les histoires !!!!)
Encore une petite "blond joke" (pour Catherine, Céline et les autres) Mon amie Julie, une jolie blonde, essayait désespérément de vendre sa vieille voiture. Ce n'est pas évident, car elle avait 250.000 km au compteur (la voiture, pas Julie). Un jour, elle m'a parlé de son problème, et je lui ai dit : - "Il y a bien un moyen de faire que ta voiture soit plus facile à vendre, mais ce n'est pas très légal." - "Ca ne fait rien, m'a répliqué Julie, du moment que j'arrive à m'en débarrasser !" - "D'accord, je lui ai dit. Voici l'adresse d'un de mes potes. C'est un mécano. Dis-lui que tu viens de ma part, et il bricolera le compteur de ta voiture pour le ramener à 50.000 km. Comme ça, tu n'auras aucun problème pour la vendre." Le week-end suivant, Julie est allé voir le mécanicien, et une semaine plus tard je lui ai demandé : - "Alors, tu as vendu ta voiture ?" - "Non ! m'a-t-elle répondu, Pourquoi ? Elle n'a que 50.000 km au compteur !" Bisous les filles...	Je vous envoie un petit mail reçu d'Ecosse. Je ne le traduit pas pour conserver toute la saveur de l'accent français : > An elderly French man was slowly walking down a > countryside lane,admiring the beautiful spring > day, when over a hedgerow he spotted a young > couple,naked, making love in a field. Getting over > his initial shock he said to himself, " Ah, ze > young love ...ze spring time, ze air, ze flowers. > C'est magnifique !! ", and continued to watch > remembering good times. > > Suddenly he drew in a gasp and said, " Mais... > Sacre bleu!! Ze woman - she is dead!! ", and he > hurried along as fast as he could to the town to > tell Albert, the police chief. He came, out of > breath, to the Police Station and shouted, > " Albert...Albert, zere is zis man, zis woman ... > naked in farmer Gaston's field making love ". The > police chief smiled and said; " Come, come, > Henri, you are not so old remember - you remember > ze young love, ze spring time, ze air,ze flowers, > Ah, L'amour! Zis is okay. " > " Mais non! You do not understand, ze woman she is > dead!! " Hearing this Albert leapt out from his > seat and rushed out of the station, and, as the > police car was being serviced, he ran down to the > field, confirmed Henri's story, and ran all the > way back non-stop to call the doctor: " Pierre, > Pierre, .. this is Albert, I was in Gaston's field > zere is a young couple naked 'aving sex " To which > Pierre replied, "Albert, I am a man of science. > You must remember, it is spring, ze air, ze > flowers, Ah, L'amour! Zis is very natural " Albert, > still out of breath grasped in reply, " NON, you do > not understand, ze woman, she is dead! " > Hearing this Pierre shouted, " Mon dieu! ", grabbed > his black medicine bag,stuffed in his thermometer, > stethoscope, and other tools and jumped in his > car and drove like a madman down to Gaston's > field. Upon getting there he gave the couple a > full medical exam and drove back to Henri and > Albert, who were waiting at the Police Station. He > got there, went inside, and smiled patiently at > the other two Frenchmen and said, " Ah, mes amis, > do not worry. Ze woman, she is not dead she is > English. "
Au coup de sonnette, la mère maquerelle ouvre la porte de sa maison close pour se trouver face à un vieil homme pauvrement vêtu. - "Puis-je vous aider monsieur ?" - "Je veux Nathalie", lui répond le vieil avec un fort accent slave. - "Mais Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus chères. Peut-être quelqu'un d'autre ?" - "Non, je veux Nathalie !" - "Bon, d'accord, je vais la chercher." Au bout de quelques instant, la sublime Nathalie entre dans le salon, et annonce son tarif au vieil homme : 5.000 F par heure. L'homme ne sourcille pas, fouille dans la poche de sa veste élimée et sort 10 billets de 500 F. Ils montent tous les 2 dans une des chambres de l'étage pour une heure, et après quoi, l'homme quitte le bordel calmement. Le soir suivant, il revient et demande à nouveau Nathalie. Celle-ci lui explique qu'il est rare qu'un client revienne 2 soirs de suite, qu'il n'y a pas de remise et que c'est toujours 5.000 F. Une fois encore, le vieil homme lui donne 10 billets de 500F, monte avec elle à l'étage et après une heure quitte tranquillement la maison close. Lorsqu'il revient le 3ème soir, les prostituées n'en reviennent pas. Il demande Nathalie, lui donne 10 billets de 500 F et monte avec elle pour une heure de plaisirs extrèmes. A la fin de l'heure, n'y tenant plus, Nathalie questionne le vieil homme : - "Jamais personne avant vous n'avait utilisé mes services 3 nuits consécutives. D'où êtes vous ?" - "Je suis de Minsk", lui répond-il. - "Vraiment ! s'écrie Nathalie, j'ai une soeur qui habite Minsk !" - "Je sais, répond le vieil homme, elle m'a demandé de vous remettre 15.000 francs."	Poni et Ponette sont dans la foret. Ponette se perd, qui va la retrouver ? Biactol : car Biactol vous aide a retrouver une Ponette.
Une petite fille va voir son pere, qui lit son journal assis dans son fauteuil... - "Popa, je veux jouer avec grand-mere" - "Papa lit son journal, Severine. Sois gentille et va jouer avec tes poupees" - "Mais je veux jouer avec grand-mere !!!" - "Severine, je te dis que papa lit son journal... Et puis tu ne vas pas jouer avec grand mere tous les jours, quand meme !" - "Mais je veux jouer avec grand-merrouuhhhiiiinnnnn... " (petite fille hysterique en pleurs) et le pere, excede : - "Bon d'accord, mais je te previens : c'est la derniere fois que je la deterre !"	Inspiree de : "Le chat n'est plus sur meme, c'est qu'elle est froide" (P. Desproges) Je ne sais pas si vous l'avez remarqué mais généralement, la hauteur du mercure dans le thermomètre est inversement proportionnel à la longueur des jupes de nos "chères" (pour ceux qui ont raté le début, "chères" étant la contraction de "aimées et dispendieuses") compagnons familiers (à ne pas confondre avec animaux de compagnie).
A ce sujet, j'ai une petite histoire qui illustre parfaitement le fait que le port de ces petits artifices vestimentaires, si plaisants pour nos yeux, n'est pas sans poser certains problêmes...	Quatre retraités du 4e âge se retrouvent : Ah! dit le premier, j'ai mis ½ heure pour venir et avant je venais en 10 minutes; quelle tristesse de ne plus avoir de jambes ! Ah! dit le second, je me suis trompé de chemin en venant car j'ai mal lu le nom d'une rue; quelle tristesse de ne plus avoir d'yeux ! Ah! dit le troisième, je n'ai pas entendu mon voisin qui m'appelait pour boire un digestif; quelle tristesse de ne plus avoir d'oreille ! Ah! dit le quatrième, hier soir j'ai voulu faire l'amour à ma femme, et elle m'a dit qu'on l'avait déjà fait le matin; quelle tristesse de ne plus avoir de mémoire !!