Caphumour: Les imbécilités de bafi

Eh bien, nous allns proposer des massages thaïlandais qui seront facturés 8,75 F la minutes mais, bien sûr, pour vous, aujourd'hui, c'est gratuit.

Mais comment c'est possible, ça ?

C'est simple. dès que le client appellera, nous brancherons le système qui permettra au téléphone d'émettre des ultrasons, et une opératrice le guidera afin qu'il se fasse un bon massage.
Alors, ça vous dit d'essayer ,

Oui, pourquoi pas ? Je serais même curieux de voir ça.

Parfait, alors attention, je branche le système... voilà. Maintenant, appuyez sur la touche étoile de votre combiné.

Voilà, ça y est.

Très bien, maintenant vous allez appliquer quelques secondes la partie réceptrice du téléphone sur votre cou et vos épaules.

C'est quoi, la partie réceptrice ?

C'est là d'où sort ma voix, allez-y, ça va bien vous détendre...

(au bout d'un moment) Non, je sens rien du tout.

Non, mais çà, c'est normal, les vibrations ne sont pas perceptibles, mais elles passent tout de même.
Recommencez !

(Au bout d'un moment) Vous êtes sûr que c'est bien branché, votre truc, parceque ça ne me fait absolument rien.

Oui oui, c'st branché, vous croyez que ça ne vous fait rien, mais en réalité, ça défait tous les noeuds de tension que vous avez partout.

Ah, bon ?

Oui, vous verrez, ce soir, vous allez dormir comme un bébé. Maintenant, ôtez vos chaussures et vos chaussettes et massez-vous la plante des pieds avec le combiné.

Les pieds ?! Attendez, parceque ça va prendre du temps.

Allez-y, je ne quitte pas.

(Au bout d'un moment) Bon, ben, voilà, j'ai massé les pieds.

Alors, ça vous a fait du bien ?

Bof, pas plus que dans le cou, franchement, je n'ai pas senti grand-chose. Quand vous avez parlé de massages thaïlandais, moi, je croyais qu'il y avait plus de sensations que ça !

Ah ! Je vois, vous seriez plutôt intéressé par l'aspec érotic du massage, c'est ça ?

Pas forcément, mais un massage où on ne sens rien, entre nous, je ne vois pas l'intérêt.

Ok, mais sinon, vous seriez prêt à essayer quelque chose de franchement hot ? gratuitement bien sûr.

Oh oui ! pourquoi pas.

Alors, appuyez sur la touche dièse de votre téléphone et tournez brois fois votre langue sur la partie émétrice du combiné c'est-à-dire là où vous parlez.

La langue ?! Mais pour quoi faire ?

Pour déclencher l'excitation, Monsieur, les ultrasons vout titiller vos papilles et vous allez avoir un début d'érection, c'est le pricipe du baiser, allez-y !

(Au bout d'un moment) Voilà, c'est fait.

Bon, vous sentez l'excitation monter ?

Bof, pas vraiment, non.

Ca va venir. A présent, glissez le combiné dans votre slip et appliqujez-le sur vos testicules en faisant de petits mouvememnt circulaires dans le sens des aiguilles d'une montre.

Pendant combien de temps ?

Jusqu'à la jouissance, Monsieur. Allez, après, vous lavez le combiné et vous raccrochez. Vous avez compris ?

Oui, oui, de petits mouvement circulaires.

(Je racroche)

Oui, bonjour ! je voudrais m'assurer chez vous.

Oui, c'est pour quel type de véhicule ? Vous avez déjà souscrit un contrat chez nous ?

Non, jamais !

D'accord, et vous avez déjà un bonus dans une autre compagnie ?

Un quoi !?!

Un bonus !

C'est quoi ça, un bonux !?!

Non, pas un bonux, un bonus !
C'est une réduction de votre prime d'assurance au prorata du nombre d'années écoulées sans sinistres.
Ca peut allr jusqu'à 40 %, voire même 50 %, de réduction sur le prix de votre assurance.

Ah ! D'accord. Non je n'ai pas de bonus, enfin je crois pas.

Vous avez déjà été impliqué dans un sinistre ?

Non, jamais ! En revanche, une fois, j'ai eu un accident !

Mais c'est ce que je vous demandais. Un sinistre c'est un accident !

Ah bon ! Vous parlez un de ces charabia, vous les assureurs ! Quand on n'a pas le décodeur, c'est pas évident de vous comprendre !

Oui, c'est vrai, je vous l'accorde.

Quoi, ma raquette ?

Pardon !

Non rien, je déconne (en voix off : "Oh putain, le lourd !").

Donc, vous avez eu un accident !

Oui, une connerie. C'est il y a deux ans, en vacances. Je roulais à 160 peinard, je tenais bien ma droite et, tout à coup, j'ai emplâtré un connard qui rouliat carrément à gauche ! Alors, sous prêtexte qu'on était en Angleterre et que j'avais deux grammes dans le sang, j'ai eu un paquet d'emmerdements.

Quoi !?! Vous aviez vraiment un taux d'alcoolémie de deux grammes !?!

Ouais ! Et, comme le Rosbif en face est mort sur le coup, ils ont pris ça comme prétexte pour me charger et me foutre en cabane ! Quelle bande d'enculés quand même, non ?

Je suis désolé, Monsieur, mais notre compagnie ne va pouvoir vous assurer. Suretout en tous risques.

Et pourquoi ça, s'il vous plâit ? Je suis client, non !?! Je paye !

D'accord ! Mais c'est pas le problème...

Mais bordel ! C'st quoi, le problème !?! J'ai pas eu un seul pépin pendant deux ans. Bon vous me direz, j'étais en taule, mais j'ai quand même eu une remise de peine pour bonnne conduite. Ca vaut bien tous les bonus, ça !

Oui, sauf que ce n'st pas la même conduite que celle qui nous intétresse. Désolé, Monsieur, mais, vu vos antécédents, notre compagnie ne pourra pas vous assurer...

Vous êtes bien tous les mêmes les assureurs ! Tant qu'on vous fait gagner du pognon ça roule, mais au moindre petit problème il n'y a plus personne !

Ecoutez, si vous appelez "moindre petit problème" un accident avec mort d'homme, conduite en état d'ivresse et deux ans de prison, je ne sais pas ce qu'il vous faut !

Bon,tant pis, je vais rouler sans assurance... Mais je vous préviens : si j'ai le moindre pépin, je vous fous un procès au cul...

Faites ce que vous voulez, moi, je ne suis pas responsable.

Ok, et mon père, vous voulez bien l'assurer, lui?

Ca dépend, il a déjà été impliqué dans un sinistre ?

Non, jamais. A part peut-être un petit accrochage de rien du tout sur autoroute, et à 90 kilomètres heure encore ! Voyez, c'est pas bien méchant...

Et il était dans son tort ?

Pas du tout ! Seulement, sous prétexte qu'il roulait bourré et à contresens, ces enculés d'assureurs lui ont fait un paquet d'emmerdement ! (il racroche).

Allô !?

Allô !?

Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger, je me présente : M. Labranche, je suis généalogiste, je suis mandaté par maîtres Cravate, notaire à Lyon.

Oui, et alors ? Qu'est-ce que je peux faire pour vous ?

C'est très simple. Connaissez-vous un certain Ernest Paillasson ?

Pas du tout ?

Eh bien, c'est une personne qui est décédée il y a plus d'un an à l'âge respectable de 98 ans. Cettte personne a lassé un gros héritage, et il n' y a pas d'héritiers directs. Maître Cravate m'a donc engagé pour retrouver d'autres ayants droit. Et il se pourrait que vous en fassiez partie.

Ah bon ?! Réellement ? Et ce serait qui, pour moi, cet homme-là ?

Votre arrière-arrière-grand-oncle.

Ah bon, mais de quel côté ?

Attendez, attendez... A ce degré de parenté, il y a encore deux personnes en concurrence. Si ce que vous allez me dire corrobore mes informations, vous serez la seule légataire universelle. Vous comprenez ?

Oui, oui. Alors, vous voulez que je vous dise quoi, moi ?

Parlons d'abord de votre mère. Comment se prénomme-t-elle ?

Jeanne.

Et où est-elle née ?

Ben, à Limoges, comme mon père.

Parfais. Et le nom de jeune fille de votre mère ?

Martin.

Son nom de mariage ?

Dupont.

Pour l'instant c'est très, très bon, Madame.

C'est pas vrai ? Ca alors ! j'en ai la chair de poule... Et il est gros, l'héritage ?

Enorme ! Dernier détail pour être sûr : est-ce que votre père buvait ?

Vous voulez dire s'il était alcoolique ?

Oui, parce que si c'est le cas, c'est formidable : il n'y a pratiquement plus de doute possible !
Et bien sûr, il frapait votre mère

(Etranglée) Ben oui, Des fois, oui.

Vous avez des frères, des soeurs ?

Oui, j'ai un frère.

Bravo ! qui se prénomme ?

Michel

Et qui est un gros con ?

Ah ben, non !

Mais c'est dans mon dossier, Madame !

Peut-être, pmais je ne vais pas vous dire que mon frère est un gros con, tout de même !

Donc, vous refusez l'héritage ?

Non, non, pas du tout ! je l'accepte.

Donc votre frère est bien un gros con ?

Absolument.

Et il a épousé une grosse conne ?

Tout à fait.

Oui, et qui lui a donné plein de petits cons ?

Quatre.

Formidable! Et vous avez également un cousin demeuré, une vieille tante qui a de l'herpès et une amie proche qui sent de la bouche, c'est bien ça ?

Oui, oui. J'en ai même deux, des tantes qui font de l'herpès, alors vous voyez...

C'est formidable, Madame ! Il n'y a plus de doute, vous êtes bien l'héritière de Paillasson !

(Elle pousse un petit cir de joie) C'est pas vrai !? L'héritage, il est de combien ?

Il est de plus de trois millions de francs, Madame, 300 millions de centimes !

Oh la, la Trois cent millions ! Mon Dieu ! Si je m'attendais à ça ! C'est un rêve

300 millions de centimes de dettes que vous devez payer avant le 15 de ce mois-ci, sous peine d'amende.

Non mais ça va pas non !? (elle raccroche)

(Baratin habituel de Gilbert Moignon, pendant lequel il propose un test gratuit de psychologie) :
Attention ! je vous dis un mot et vous me répondez très vite le mot que cela vous inspire. Par exemple, si je vous dis soleil, vous me dites ?

Euh... Chaleur !

Oui, parfait. Sauf qu'il faudrait répondre beaucoup plus vite, sinon le test est moins fiable.

OK, d'accord, je vais esayer.

Alors attention, ça va commencer... Top ! Maison ?

Fenêtre

Lapin ?

Carotte !

Vacances ?

Euh...plage !

Plus vite ! Cosmonaute ?

Fusée !

Fleurs?

Jardinier !

Oiseau ?

Voler !

Eglise ?

Curé !

Voilà, Ce n'était pas trop long ?

Non, pas du tout. Alors, ça vous dit quoi, sur ma personnalité ?

On va voir ça tout de suite... Je relis tout ça... C'est bon, on peut y aller. Alors, tout d'abord pour maison, vous m'avez dit fenêtre... Vous aimez beaucoup le sexe ?

J'aime bien ça, oui, mais je ne suis pas obsédé non plus...

Oui, mais enfin... la fenêtre, c'est l'ouverture sur la vie, le trou, la fente, les arbres, au loin, qui figurent les poils... Tout ça est très clair ! Ensuite, pour lapin, vous m'avez dit quoi, déjà ?

Carotte.

Allez, ça continue ! Mais vous ne pensez qu'à ça, ça ne fait plus aucun doute !

Mais non, c'est une réponse logique, c'est tout ! C'est vous qui voyez le mal là où il n'est pas ! Ben, dites donc ! Qu'est-ce que vous m'auriez dit si je vous avais dit lapine ?

Non, lapine c'est la femelle du lapin ça n'exprime aucune pulsation sexuelle. Après, pour vacances, vous m'avez dit plage, c'est-à-dire la mer, le bruit excitant du ressac, la caresse du soleil, ces grappes de corps nus offerts. On nage en pleine partouze !

Pas du tout ! c'est vous qui avez l'esprit mal tourné.

Ben voyons ! Et pour cosmonaute, vous répondez fusée... Fusée ! On ne peut pas trouvez plus hard comme symbole phallique ! Et après, c'est moi qui ai l'esprit mal tournée ?

Bien sûr que c'est vous !

... Après, pour fleurs, vous m'avez dit jardinier ! Et après, vous me dites que vous n'êtes pas obsédé ? Non mais je rêve!

Ben quoi !? Qu'est-ce que ça veut dire jardinier ?

Mais rien du tout ! Rassurez-vous ça ne veut rien dire du tout ! Le jardinier, c'est celui qui laboure la terre, qui caresse les bourgeons, qui fait pousser les grosses tiges, qui plante les carottes, qui tripote toutes les salades qu'il voit, mais ça ne veut rien dire du tout ? Vous avez raison !

Mais ça va pas ! Il faut vous farie soigner, mon vieux. Vous êtes un grand malade

Mais oui, bien sûr ! Le malade, c'est moi ! Allez, déchargez-vous sur moi, ça va vous faire du bien !

Non, vous êtes comlètement siphonné, mon gars !

Bon. Pour oiseau, vous m'avez dit voler. et malhonnête, avec ça !

N'importe quoi, vous ! Bon allez, ça suffit maintenant !

Rassurez-vous, c'est le dernier, et pas le plus laid d'ailleurs. Pour église, vous m'avez dit curé !

Oui, et alors ?

Alors on aurait pu dire beaucoup de choses pour église, je sais pas moi... On aurait pu dire bénitier, tronc, chapelle clocher, hostie, communion... Enfin bon, il y avait plein de trucs. Mais vous me dites curé. Et dans curé, il y a quoi ? Il y a le cul, il y a la raie, enfin la totale, quoi ! Non, là, il n'y a plus aucun doute possible, vous êtes un vrai détraqué.

(L'autre raccroche)