Cap humour, Les blagues juives

Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu. Il s'assied à côté d'un homme qui indéniablement est juif aussi (Vêtu de noir, chapeau, barbe, etc...) Passe un moment. Le jeune: "Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?" L'autre imperturbable continue de lire la Tora. Un long moment passe. Le jeune: "Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure" Le vieux ne bouge pas, ne répond rien. Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus. "Il est 17h30" dit le vieux "Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure" Le vieux : "Si tout à l'heure je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser... Et t'imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!"	Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif: 1) Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans 2) Il croyait que sa mère était vierge 3) Sa mère le prenait pour un dieu 4) Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard
Dieu a dit aux Juifs : Vous êtes le peuple élu... Mmmh, à mon avis, il y a ballottage. (Woody Allen)	C'est un juif qui téléphone à sa mère : - Allô Maman ? Comment ça va ? - Ça va bien... - Oh ! Désolé, mais je me suis trompé de numéro...
3 mères juives sur une plage de Miami parlent de leurs rejetons. La première : Mon fils est venu chez moi la semaine dernière, il m'a dit : Maman, tu as vu dans quoi tu vis, tu mérites mieux que ça. Et il a renouvelé le mobilier de tout l'appartement. La seconde : Moi, c'est pareil, il m'a dit : Maman, tu as vu comment tu es habillée..? Et il a renouvelé toute ma garde-robe. La troisième ne dit rien et sourit. Alors les deux autres : Et vous ? La troisième dit enfin : Moi, c'est encore mieux. Le mien, il va trois fois par semaine chez un monsieur qu'il paye très cher et il ne lui parle que de moi. (de Woody Allen toujours ?)	Berlin 1934. Hitler est au pouvoir et applique ses théories pangermanistes. Un homme se présente au bureau d'état-civil, et s'adresse affolé au fonctionnaire : - Monsieur, il faut que je change de nom, vite. - Bien, voici les conditions (formalités, prix, délai)... Alors Monsieur, quel est votre nom actuel ? - Adolf Blumensteinovitchthal. - Ah oui, effectivement, je comprends... et comment souhaiteriez-vous vous appeler ? - David Blumensteinovitchthal...
Quelle est la différence entre un fourreur et un psychanalyste ? Une génération!	Un Israélien est assis entre deux Arabes dans un avion qui vole entre Jérusalem et Amman. Un peu nerveux (ça se passe en pleine guerre du Golfe et ses deux voisins n'ont pas l'air commodes), il fait tout pour détendre l'atmosphère. Sans succès. Alors quand les deux Arabes lui demandent d'un air provocateur d'aller leur chercher deux jus d'oranges, il se lève pour aller les demander à l'hôtesse... Pendant ce temps, les deux Arabes crachent dans ses chaussures. Il leur amène leurs jus d'oranges et le reste du vol se passe sans aucun problème. Quand l'avion commence à s'approcher de sa destination, l'Israélien remet ses chaussures et sent l'infâme bave qui traverse le tissu et lui mouille la peau. Il se tourne vers l'un de ses voisins: "Vous savez, si l'on veut qu'un jour le Moyen-Orient soit en paix, il faudra que les Arabes arrêtent de cracher dans les chaussures des Israéliens et que les Israéliens arrêtent de pisser dans les jus d'oranges des Arabes..."
Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ? - Une tranche de jambon gratuite...	c'est un Père Noël juif qui entre et dit: "bonjour les enfants , qu'est-ce que je vous vends ?"
Un gamin va voir sa mère et lui demande : "Dis maman je suis juif ou arabe ?" "Ton père est arabe et moi je suis juive alors tu es les 2 mon fils... Pourquoi cette question ?" "C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler et la vendre"	Une mère juive téléphone à la gare et dit : - Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils ?
Un petit garçon juif va voir son papa et lui demande 5 F d'argent de poche. Le papa répond : - Quoi ?!! 5 F ?!!! mais ça va pas !! Tiens voilà 2 F et partage les avec ton frère !!!	David, donc, va prier tous les samedis à la synagogue et dit : Mon D..., s'il te plaît fais-moi gagner 1 million, s'il te plaît, je sais que c'est toi le vrai D..., alors fais-moi gagner un million et je donne la moitié à la synagogue". Tous les jours, c'est la même chose, et il ne gagne jamais. Dégoûté, il dit : "Attention, mon D..., si je ne gagne pas cette fois, je vais à l'église !!" Et comme il perd, il va prier à l'église : "Jésus, s'il te plaît, fais-moi gagner 1 million et je te jure que je donnerai la moitié à l'église et à toutes les paroisses" Il joue le jour même et hop ! il gagne le million... Alors, il retourne à la synagogue et dit : "Mon D..., il y a que toi qui savait que j'allais rien donner, hein ?"
Un père et une mère juive sont sur un bateau avec leur fils. Soudain, le fils tombe à l'eau et coule à pic. Les parents: "Mon Dieu, mon Dieu, rendez-nous notre enfant !!!" Miracle, le rejeton ressort de l'eau et réussi à remonter sur la barque. Le père: "Merci mon Dieu pour ta miséricorde..." La mère: "Dis-donc, Dieu. Le petit, il avait pas une casquette quand il est tombé ?"	2 arabes et 2 juifs sont dans un train le même compartiment. les 2 arabes disent aux 2 juifs : "Hé vous savez, on est deux mais on paie seulement pour un!" les 2 juifs très intéressés leur demandent comment ? "Ben quand le contrôleur arrive tous les deux on va dans les toilettes et on lui passe un ticket en dessous la porte." les 2 juifs disent: "Bravo super idée" le lendemain pareil: les 2 arabes et les 2 juifs sont dans le même wagon. Avant que le contrôleur n'arrive les 2 juifs frappent à la porte des W-C et l'un d'eux demande: "ticket svp!"
C'est un type Juif qui téléphone à sa mère (ashkénaze, donc très "mère juive" avec son fils) : - Allô maman ? C'est David - Daviiiid, comment vas tu mon chéri ? tu manges bi... - Oui, oui maman, tout va bien. Je voulais te dire quelques petites choses... - Mais oui ! tu sais que je suis toujours là pour toi! - Bon, ben voila maman, je vais me marier... - Mais c'est merveilleux ! Comment s'appelle-t'elle? Vous allez venir hein? C'est pour quand ? - Oui oui... le problème c'est que.. - Mais non, il n'y a pas de problèeeeeme..oh la la que ton pauvre père aurait aimé être là ! - Ben c'est qu'elle est noire.. - Noire ? mais c'est rien ça! C'est merveilleux mon fils se marie.. - Pi, elle était déjà mariée.. - Eh bien elle aura de l'expérience c'est bien ça mon fils... - Et elle a déjà 2 enfants... - Ah déjà des petits enfants, ah c'est fantastique mon enfant ! - Et elle n'est pas juive... - Ah... mais qu'est-ce que ça peut faire ! tu vas te marier la vie est belle ! - Alors on peut passer ? - Mais oui, quand vous voulez ! venez dormir a la maison, vous dormirez dans ma chambre! - Dans ta chambre ? ben et toi maman, tu iras où ? - Oh moi, pas de problème... Je me couche et je meurs...	Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé sort un sandwich au jambon et en propose au rabbin : - Vous en voulez ? - Mais voyons, certainement pas ! C'est du porc et vous savez bien que ma religion me l'interdit ! - Oh ... vous ne savez pas ce que vous perdez ! Le train arrive en gare. Le rabbin est accueilli par sa femme. Le rabbin au curé : - Votre femme ne vient pas vous chercher ? - Mais voyons, certainement pas ! Je ne puis prendre épouse ! - Oh ... vous ne savez pas ce que vous perdez !
David est dans une mauvaise passe niveau argent... Il ne voit pas d'autre solution que de gagner à la loterie pour se sortir de là. Il se rend à la synagogue et se met à prier pour gagner. Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas. Il retourne à la synagogue et prie à nouveau en insistant sur le fait que toute sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels, l'alimentation et même les dons pour les associations juives. De nouveau il attend le tirage de la loterie, mais là encore, rien ne se passe. Proche du désespoir il allait se remettre à prier lorsqu'une voix surgit de là haut dans le ciel lui dit: "D'accord David, tu veux gagner à la loterie, mais peut-être que tu pourrais m'aider un peu: Va t'acheter un ticket."	Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé demande au rabbin: - C'est vrai qu'il vous est interdit de manger du porc? - Oui. - Et vous n'en avez jamais mangé? - À vrai dire, juste entre nous, une fois quand j'étais bien jeune, la curiosité m'a tellement poussé... Enfin, j'ai essayé un sandwich au jambon. Depuis, je l'ai toujours regretté, et j'espère que Dieu me le pardonnera. Au bout d'un moment, le rabbin continue... - Et vous, il vous est interdit tout rapport physique avec une femme? - Oui, effectivement, c'est interdit. - Et vous ne l'avez jamais essayé? - Pour être honnête, comme vous, la curiosité m'y a bien poussé. Une fois, étant tout jeune, je suis allé dans un bordel. Mais j'ai bien servi Dieu depuis, et je suis sûr qu'Il me pardonnera ce petit écart. Et avec un petit rire, le rabbin lui répond: - C'est autre chose que du porc, hein?
Salomon et Sarah deux vieux juifs sont couchés dans leur lit. Soudain Salomon réveille sa femme: - Dis moi Sarah ? Quand nous vivions en Pologne et que les paysans du village voisin on fait un pogrom et brûlé notre maison, tu étais avec moi? - Mais oui Salomon j'étais avec toi. - Dis moi Sarah ? En 42 à Paris lors de la rafle ou les nazis nous on capturé, tu étais avec moi? - Mais oui Salomon j'étais avec toi. - Dis moi Sarah ? A Auschwitz dans le camp, tu étais avec moi? - Mais oui Salomon j'étais avec toi. - Dis moi Sarah ? Quand on s'est échappé du camp, tu étais avec moi? - Mais oui Salomon j'étais avec toi. - Dis moi Sarah ? Quand les allemands nous on rattrapé après trois jours de marche dans la neige, tu étais avec moi? - Mais oui Salomon j'étais avec toi. - Dis moi Sarah ? tu me porterais pas un peu la poisse?	Salomon est couché sur son lit de mort. Toute la famille est là, autour de lui, sanglotant et gémissant. Et tout à coup, Salomon parle, de sa toute petite voix de mourant. Alors tout le monde fait silence et s'approche : "- Sarah, ma douce femme, est-ce que tu es là ? - Oui Salomon mon mari, je suis à tes côtés, toujours à tes côtés. - Ah! Et toi, Moché mon fils aîné, la fierté de mon sang, tu es là ? - Oui mon père, je suis là, à tes côtés, comme toujours. - Ah! Et toi, David, mon second fils, la gaieté de mes vieux jours, tu es là ? - Oui mon père, je suis là, à tes côtés. - Ah! Et toi, Rachel, la petite dernière, la beauté de la famille, tu es là ? - Oui mon père, je suis là, à tes côtés moi aussi. - Ah! Vous êtes tous là alors !? - Oui! - MAIS ALORS, QUI C'EST QUI GARDE LE MAGASIN ?! Variante de fin: - Alors, pourquoi je vois de la lumière dans la cuisine ?
6 Juifs ont changé la manière de voir le monde:: Moise a dit : "Tout est loi." Jésus a dit : "Tout est amour." Marx a dit : "Tout est argent." Rockefeller a dit : tout est à vendre Freud a dit : "Tout est dans la tête." ou "Tout est sexe" Einstein a dit : "Tout est relatif."	Un prêtre catholique, un pasteur protestant et un rabbin juif discutent pour savoir lequel consacre le plus d'argent pour l'adoration de Dieu. - Moi, dit le prêtre, c'est facile. Je trace une ligne par terre et je me place dans son prolongement. Puis je prends tout ce que le denier du culte m'a rapporté et je le lance en l'air. Ce qui retombe à droite de la ligne est pour moi, c'est qui est à gauche sera consacré à Dieu. - Ma méthode, rétorque le pasteur, est presque semblable à la vôtre. Je me place au centre d'un cercle tracé par terre et j'envoie tout en l'air. Ce qui reste dans le cercle est à moi, en dehors, c'est pour Dieu. - Vous n'êtes pas très généreux, dit le Rabbin. Incontestablement, je consacre plus d'argent que vous pour adorer Dieu. Moi, j'envoie tout en l'air, ce que Dieu veut, il le prend, ce qui retombe est à moi !
Une vieille femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille femme. - Ahhhaaah!! - Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là ! - Ahhhaaah!! - Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager. - Ahhhaaah ! - Ça va aller ! - Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur!!!!!!	Un vaisseau spatial débarque sur terre. De son bord descend un extraterrestre qui entame la conversation avec Gaston LEDOU, un terrien qui passait par là : - Bonjour, amis humains (adopter une voix caverneuse et synthétique). nous sommes venu en amis, pour découvrir votre planète. Nous arrivons de l'astéroïde B612 de la galaxie n° 542. Nos intentions sont pacifiques - Bienvenue sur terre amis extraterrestres, dit Gaston Ledou, ch'uis rud'ment content de vous voir. quand je vais raconter ça aux potes, y voudront jamais me croire. Faudra que vous me donniez une photo de vous, dédicacée en plus. Ouah ça, quand y vous verront ..... À propos, tout le monde chez vous possède ces deux nez au milieu de la figure ? - Absolument, ami terrien, nous avons un sens olfactif particulièrement développé grâce à ça. - Ouah, super!!! Et alors pourquoi 3 mains avec 7 doigts dans chaque main ? - Parce qu'ainsi, nous sommes plus adroit et plus habile. Nous pouvons effectuer plusieurs choses en même temps, beaucoup plus rapidement que vous. - Pas con, l'idée !!! Oui, mais, chez vous, l'or doit être vachement facile à trouver : vous avez un grosse chevalière en or à chaque doigt (soit 21, en tout). Ou alors, vous devez être quelqu'un d'important chez vous . Tout le monde possède autant de bijoux sur lui ? - Non, ami terrien,...... seulement les Juifs.
Un juif et un chinois sont calmement aussi sur un banc dans un parc. Soudain, le Juif se lève et passe derrière le chinois et lui fout une de ces taloche derrière la tête. - Ça, dit-il, c'est pour l'attaque de Pearl Harbour. Et le chinois de répondre : -- Oui mais Pearl Harbour, c'était les Japonais!? Le Juif : - Chinois, Japonais, c'est la même affaire... Le Juif retourne tranquillement s'asseoir. Alors le chinois s'approche derrière le Juif et lui fout une de ces taloche derrière la tête. - Ça, dit-il, c'est pour avoir coulé le Titanic. Et le Juif de répondre : Mais le Titanic, c'est un iceberg qui l'a coulé!? Le Chinois : Iceberg, Goldberg, Greenberg, c'est la même affaire...	- Deux juifs du sentier se rencontrent et l'un demande à l'autre : - Dis-moi, tu peux me prêter 2000 ? (avec l'accent évidemment) - Moi, aye bien sûr, voilà ! Et il lui glisse quelque chose dans la main. L'autre ouvre la main et dit : - Eh, fils, ça c'est un préservatif... Et l'autre répond : - Et oui, allez, va en niquer un autre, va !
qu'elle est la blague juive la plus courte? - Combien??? ou - Dieu soit loué !	Un prêtre dit à son copain rabbin : - J'ai un truc pour manger gratuit - Super ! dis-moi comment tu fais ? - Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué ! le rabbin : Génial ! on essaie demain ? - Ok Le lendemain les deux compères vont au restaurant : entrée, plat de résistance fromage etc... Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le prêtre lui répond : - Désolé, mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti et le rabbin rajoute : - Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie !!!
Moché et David se rencontrent après 15 ans. Ils se voient, ils se sautent dans les bras : Oh mon frère, comment ça va ? (avec l'accent donc) etc.. etc... Alors, David demande à Moché : ça va la vie alors frère ? Et l'autre répond : - Oh la la, j'ai une vie parfaite, j'ai une entreprise de 5555 salariés (clin d'oeil aux initiés), je suis patron de 3 boites, je suis côté en bourse, le fric, je roule dessus, j'ai deux yachts, une maison à Deauville, une à St Trop' et une à New-York, j'ai trois voitures, toutes avec chauffeur, ... et ma femme, c'est un top model, super gentille, super intelligente et très attentionnée, très douce, j'ai trois gosses adorables, tous brillants (médecin, avocat et ingénieur), j'ai une vie formidable, j'ai plein d'amis, enfin, tout le monde m'aime. Une vie vraiment formidable... Et toi ? - Moi ? J't'emmerde !!	Moché se tourne et se retourne dans son lit, il n'arrive pas a trouver le sommeil. Au bout d'un moment, Sarah son épouse commence à s'inquiéter et lui demande: "Mais dis-moi Moché, qu'est-ce qui t'empêche de dormir comme ça, tu emm..... tout le monde ?" "Eh bah voila, je dois 10 000 F à Lévi et je dois lui rendre demain" "Et alors ? Plaie d'argent n'est pas mortelle !" "Mais j'les ai pas les 10 000 F, j'vais pas pouvoir lui donner." "Et c'est pour ça que tu dors pas ? Attends..." Sarah se lève alors, va à la fenêtre, l'ouvre et appelle "LÉVI, LÉVI !" De l'autre côté de la rue, une autre fenêtre s'ouvre et Lévi demande, la tête enfarinée: "Quoi, Sarah, pourquoi tu m'appelles la nuit ?" "Mon mari il te doit 10 000 F, il les a pas, il pourra pas te les donner demain !". Elle referme la fenêtre, se tourne vers son mari: "Maintenant, toi tu dors, lui, non".
A quoi reconnaît-on une mère juive abusive ?? La nuit, si tu te lèves pour aller pisser, quand tu reviens te coucher, ton lit il est déjà fait !	Pour quand est prévu "le retour du Jedi ?" - Entre mercredaille et vendredaille...
Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maison, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis. Alors le rabbin se met en colère, et demande "c'est à qui cette maison?". Alors on lui répond : - C'est à Schmoulik Cohen. - Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ? - Ouais, c'est lui - Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ? - Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...	Moché (rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent... Le premier : - Mon Dieu s'il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez... Et le deuxième : - Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 100 F pour vivre et manger aujourd'hui c'est tout... Et chacun se lamente, sans arrêter. À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit : "Bon écoute, tiens, voila tes 100F et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ?"
C'est encore Moché mais il est tout seul : - S'il Te plaît, envoie moi 5 millions, s'il Te plaît, 5 millions,... Silence. - Bon d'accord, pas 5 millions mais bon 500 000 Frs, ça me suffira, allez d'accord 500 000 Frs... Re-silence. - Bon, c'est un peu trop, d'accord, 50 000... C'est bon 50 000 ? .. . - Bon d'accord alors 5000, c'est ridicule 5000... (de plus en plus agacé) Toujours rien... - Bon (vraiment agacé), alors au moins l'argent pour payer le taxi...? Vraiment rien. Alors, écoeuré, Moché s'en va et en partant, il bute sur une pierre. Alors il crie : - Oh ça va, pousse pas !!	Qu'est-ce que c'est des traces de griffes sur un comptoir ? - Un Juif qui a pris sa monnaie
Quelle est la différence entre un commerçant juif et un commerçant arabe ? - L'arabe vend au détail et le juif en gros.	Un juif, vers huit heures du soir, ferme le rideau de sa boutique au Sentier donc, quand un type arrive en courant : "Ah zut, vous fermez !!" Alors le juif, en relevant le rideau : "Mais non, j'ouvre !!"
C'est Natanyahou et Clinton qui discutent aux États-Unis... Patati Patata... Paix... Bla bla etc... Quand soudain, Natanyahou dit : "Excuse-moi Bill, c'est quoi tous ces téléphones sur ton bureau ?" - Ben le rouge, c'est pour la Russie. Le bleu, pour la France, le noir, pour Asie etc... - Ouais mais le blanc là ? - Ah le blanc c'est pour le ciel... - Ah bon ? Ben, je peux essayer ? - Bien sur, vas-y !! Et Natanyahou appelle le ciel, et discute avec Dieu pendant 3 minutes... Lorsqu'il raccroche, Clinton lui sort la note : 2 millions de dollars... - Ok, voila un chèque... La rencontre se fait six mois plus tard entre les deux participants en Israël. Alors ils papotent et tout et idem, bill demande à Benyamine : - Tiens ils sont beaux tes téléphones... j'imagine que c'est comme moi: rouge, Russie, bleu, France etc... Tiens, mais c'est pour qui le téléphone là dans le coin ? - Ben c'est pour le ciel... - Je peux essayer aussi moi ? - Bien sur vas-y !! Alors bill téléphone et parle pendant 20 min.... Et bien sur, Natanyahou lui donne la note : 4 $ Alors Bill lui demande pourquoi c'est si peu cher - Ben parce que ici l'appel est local...	C'est David et Moché (ou Schmoulik, le chauffeur de bus, comme vous voulez) donc qui discutent. Moché dit : - Tu connais mon fils Simon ? - Bien sûr, j'connais ton fils Simon, il joue avec mon gosse tous les jours dans la cour. - Eh ben, c'est bizarre, je l'ai envoyé en Israël pour qu'il devienne plus religieux et il est revenu catholique. - Ah ben tiens, ça c'est vraiment bizarre... Tu connais mon fils (euh...) Raphaël ? - Bien sûr je le connais, il mange chez nous le couscous le samedi midi... - Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et ben il est aussi revenu catholique... - Viens on va voir le rabbin parce que c'est trop bizarre... Ils vont voir le rabbin et lui racontent l'histoire. Le rabbin s'étonne : - Mais c'est dingue, ça... Vous connaissez mon fils Ézechiel (ben je me démerde pour trouver des noms caricaturaux...) ? - Bien sûr, on était à sa Bar Mitsva... - Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et il est revenu catholique... "C'est dingue, ça !! Écoutez, rabbi, appelez le Bon Dieu et demandez lui ce qu'il en pense." Alors le rabbin l'appelle (numéro 33 1 45 55 45 45) et lui raconte. Alors Dieu répond : - Tiens, c'est marrant que tu me racontes ça... Tu connais mon fils...
C'est 3 mères juives qui se retrouvent pour le thé. Ça commence à jacasser "Aie aie aie" (mère 1) "Aie aie aie" (hum...mère 2) "Aie aie aie" (mère 3) Puis soudain la mère 3 dis aux autres "allez, assez parlé des enfants, parlons d'autres choses !!!" et une autre version: 3 mères juives sont assises sur un banc dans un square en tricotant, pour une fois silencieuses. Au bout d'un moment, l'une d'elle pousse un GROS soupir... Ah NON s'écrie une autre, on avait dit qu'on ne parlerait pas des enfants aujourd'hui!	Une dame juive téléphone à son journal local et demande à parler au responsable de la section 'Nécrologie': Le gars du journal lui répond: "Que puis-je faire pour vous?' "J'aimerai passer une annonce" "Très bien Madame, je vous écoute, quel est le texte?' "'David Cohen est mort'." "Et c'est tout? 'David Cohen est mort'?" "Oui, c'est tout" "Mais vous avez droit à 4 lignes pour votre annonce. C'est compris dans le prix." "D'accord. Alors mettez: 'David Cohen est mort...Mercedes 300 SL à vendre'."
C'est trois mères juives qui parlent de leurs fils. La première dit: "Mon fils a bien réussi. C'est le meilleur avocat de New York." La seconde dit: "Mon fils c'est mieux que ça. C'est le meilleur psychiatre de New York." La troisième dit: "Mon fils a pas si bien réussi. Il n'a pas un très bon travail, et il est homosexuel (aie aie aie). Mais il a deux petits amis... l'un c'est le meilleur avocat de New York, et l'autre c'est le meilleur psychiatre de la ville."	C'est Simon Choukroun qui rentre dans le bar qui se trouve en face de son magasin du Sentier. Il s'adresse au barman (qui est noir) et lui dit: - Sers-moi un whisky, sale nègre Le barman, habitué à garder son calme lui répond: - Dites-moi, ce n'est pas très gentil M. Choukroun. Supposez que j'agisse de la même manière avec vous, vous le prendriez peut-être très mal! Simon Choukroun lui répond: - On n'a qu'à essayer: Je vais derrière le bar, et toi tu fais le client... Le noir approche du comptoir et dit: - Sers-moi un whisky sale juif et Simon répond - Je regrette, mais ici, on ne sert pas les nègres
M. Katzman, juif respectable vit en Allemagne en 1933. Lorsqu'il constate que les événements tournent mal pour ses coreligionnaires, il décide de changer de nom, pour ne pas se faire repérer. Alors il arrive au bureau des changements de nom, et dit : - Voila je m'appelle M. Katzman, et je voudrais changer de nom. - Bien, quel nom désirez-vous ? - Ben... Je sais pas, je vais le traduire : Kat = chat en anglais, et man = l'homme en anglais. Ben, je voudrais m'appeler M. Chalom...	C'est un petit monsieur juif avec l'accent qui rencontre une belle américaine et qui lui dit : Madame je serais heureux d'avoir un rendez-vous avec vous demain ! L'américaine lui répond : Never !!! Alors le monsieur juif lui répond: - Never, never et demie...